Chistes Ferroviarios

Fíjate tú. Yo que pensaba que el chiste estaba en poder deducir el significado de sosevisesapisuya.

pacheco escribió:

.

jajaja muy bueno...saludos

[pacheco]

En tiempos dificiles que no falte el humor y si es con un poco de picaresca critica mejor que mejor. Salu2

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?

Oye: ¿es cierto que el maquinista Gómez ha sido despedido porque entró en el despacho del jefe de la estación sin pedir permiso?
- Si, así es.
- Pues me parece que la sanción ha sido demasiado severa.
- Si, pero ten en cuenta que ha entró en el despacho... con la locomotora.

Tres Interventores de empresas ferroviarias se encontraban en el congreso del gremio celebrado hace poco en una ciudad alemana, se encontraban desnudos compartiendo las delicias de una sauna en el hotel.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un interventor del TGV de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
...
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un interventor de la DB de Berlín, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar.

Cuando ha terminado explica:

'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un interventor gallego de RENFE, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................

[pacheco]

¡¡¡ MUY BUENOS!!!! Bigote 10

Bigote10 escribió:

Tres Interventores de empresas ferroviarias se encontraban en el congreso del gremio celebrado hace poco en una ciudad alemana, se encontraban desnudos compartiendo las delicias de una sauna en el hotel.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un interventor del TGV de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
...
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un interventor de la DB de Berlín, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar.

Cuando ha terminado explica:

'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un interventor gallego de RENFE, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................

jejejejeje

Los e encontrado por hay ululando por las Web y me han hecho mucha gracia.

-PROFESORA : Pepito, dime una parte de un tren.
-PEPITO : Los bogies.
-PROFESORA : Nacho, tu dime otra.
-NACHO : El pantógrafo.
-PROFESORA : ¿Y tu Jaimito?
-JAIMITO : Los pelos.
-PROFESORA : ¡Jaimito, los trenes no tienen pelos!
-JAIMITO : ¡No, que va! ¿Y entonces a que se agarra mi padre cuando llega tarde a la estación?

pacheco escribió:

:lol: ¡¡¡ MUY BUENOS!!!! Bigote 10

Totalmente de acuerdo

[pacheco]

Cruda realidad en forma de humor.

Totalmente de acuerdo

Otro:
-Por donde va el tren?
-Por la via.
-¡Callate tonto, que ya lo sabia!

Estimados compañeros:

Pese a que admito que todos los grandes psicoterapéutas del mundo coinciden en lo sanísimo que resulta reirse de uno mismo y de las própias desgracias, no quiero dejar de romper una lanza solidária en favor del compañero DiegoAlco.

Respeto profundamente su dolor y su sensación de frustración, aunque él es el primero en reconocer que nadie ha colgado ese chiste "por jorobar" sino porque aparece el AVE.

De todos modos, aconsejo (y yo el primero) que mejor dejemos de lado esta clase de chistes: Es como nombrar el Mauser en casa del Fusilado. O sea un acto de mala uva, aunque no se pretenda herir los sentimientos de nadie.

Saludos cordiales.

Un cateto que llega a Madrid y se pone en la cola de la taquilla de cercanías. Delante de él dos señores trajeados que van juntos le dicen a la taquillera:

"Dos billetes Ramón y Cajal, Embajadores"

El cateto que lo oye cuando le toca a él":

"Un billete Ceferino Gutierrez, agricultor"

Utrillas escribió:

Un cateto que llega a Madrid y se pone en la cola de la taquilla de cercanías. Delante de él dos señores trajeados que van juntos le dicen a la taquillera:

"Dos billetes Ramón y Cajal, Embajadores"

El cateto que lo oye cuando le toca a él":

"Un billete Ceferino Gutierrez, agricultor"

Un hombre en la ventanilla de una estación de tren:

- ¿A qué hora pasa el tren de Barcelona?

- A las 17:45.

- ¿Y el tren de Madrid?

- A las 18:50.

- ¿Y el de Sevilla?

- A las 19:30

- ¿Y el de Bilbao?

- Pero oiga, usted ¿a dónde quiere comprar su billete?

- Yo no quiero comprar billete, quiero cruzar las vías y tengo miedo a que me atropellen.

[pacheco]

¿¿¿¿Buen comienzo de año????