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Que sorry, dice, Lluis...

Se cuece algo por aqui?

Si aquí vamos a contar chistes malos, aquí falto yo

Mamá mamá!!!! en el colegio me llaman back street boy!!!

Quienes, jaimito?

everybody

Ante todo recuerden que es un chiste, no intenten hacerlo en sus casas

Quiero daros un consejo para estas Navidades.

Deseo compartir con vosotros una experiencia relativa al beber y conducir. Hace un par de dias, estando de copas con unos amigos después de nuestra comida de Navidad habitual y al darme cuenta que se me habia ido la mano con las copas, y no estando en condiciones de conducir, hice algo que nunca antes habia hecho: dejé mi coche y opté por coger un autobus e irme a casa.Llegar sano y salvo fue una agradable sorpresa sobretodo considerando que en mi puta vida habia conducido un autobus y que no sé donde cojones lo consegui. Lo tengo aparcado enfrente de casa.

Feliz navidad chicos

Esto es uno que va al banco acompañado de una oveja.

Cliente: Buenas, venía a pedir un crédito.

Banquero: ¿Y la oveja?

Cliente: La oveja viene a balarme.


Un dia de estos me voy a plantar en el banco con una...a ver que cara ponen los interfectos tras el mostrador.

Pues me toca a mi.

Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

Que curioso. Nunca había visto algo así en este foro. Un hilo que se abre, sin ninguna pregunta, resulta con tantas contestaciones.
Felicidades Miguel.
A todos, Feliz año nuevo, y ojo que todavía estamos a 28 de Diciembre.
Mak.

El marido que le dice a su mujer:
-Nena, tenga molestias cada vez que orino.
- Pues ve al médico, a ver si vas a tener infección. Le dice su mujer.
El marido va al médico y le explica sus molestias. El galeno le manda hacer unas analíticas y después de obtener los resultados hace pasar al enfermo.
-A la vista de los resultados, he de decirle que sus molestias se deben a que usted orina “champán” y además el del más caro. ¡Se va hacer usted de oro!
- El marido sale corriendo y le explica a su mujer la revelación. A la que ésta responde:
-¡Qué alegría! Voy a por dos copas para celebrarlo.
-El marido va y le indica: ¡No trae sólo una copa que tú vas a beber a morro!

Hay una familia pobre en Sevilla (padre, madre e hijo). El padre tenia trabajo, pero ganaba poco dinero, hasta que un dia gano una buena cantidad. Fue corriendo a su casa gritandole a su mujer: CARIÑOOO, ME HAN DADO MUCHO DINERO, PARA COMPRAR KILOS DE GARBANZOS PARA EL NIÑO. Entonces, fue al mercado a comprar KILOS de garbanzos. Con ellos, la madre preparo un puchero para el niño.
El niño se comio un plato entero. Se tomo el segundo, el tercero y el cuarto. Y ya al quinto plato dice: OPÁAA, NO PUEDO MAAAAS. El padre le dijo: TE LO VAS A COMER, SI TE LO COMES ENTERO, TE LLEVO A LA MAESTRANZA A VER TOREAR A CURRO ROMERO.
Como al niño le gustaban mucho los toros y era buen taurino, se comio el plato ENTERITO. El y su padre se fueron a los Toros.
Ya en la Plaza de Toros de Sevilla, el niño dijo a su padre: OPÁAAA, VOY A VOMITAR, VOY A VOMITAAAAR! El padre le dijo: NO, HIJO, NO VAS A VOMITAR. QUIERES AGUA? NO TE PREOCUPES, TE VOY A COMPRAR AGUA.
El padre le dio al niño una botella de agua. Hacia mucho calor, y el agua estaba bien caliente. El niño dijo: OPÁAAAAAAAAA!!! VOY A VOMITAAAAAAAAAAR...
Y el niño vomito. Todo el publico le miraba, sin hacerle caso a Curro Romero que estaba toreando. El niño no dejaba de vomitar. Entonces, un hombre se puso de pie y le grito desde el otro lado de la Plaza: NIÑOOOOOO, A VER SI ECHAS YA LA MORCILLAAA!!!!

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